我甚至开始依赖红线（链子）带给我的安全感，现在看它越来越顺眼了，好像几个月前我还害怕它来着？自己怎么会有那么奇怪的念头，有链子拴在一起真好，很难想象我曾经居然害怕它。
我已经不敢自己出门了，一定要牵着她才放心，照这个趋势发展下去，我想离我俩光明正大在一起出门的日子不远了，我现在唯一能想到的底线就是都系在手腕，别牵脖子。
所以未来如果大家看到一个普通死宅和一个可爱少女萝莉栓在一起逛商场…别怀疑那就是我们了，社会现实什么的，路人的目光什么的，我好像已经不在乎了。
现在反倒是她能给我很大安全感，只有贴贴着我才能感到安心，感谢她是个黏人的病娇，现在我真的一分钟都离不开她了，还好她不嫌弃，而且很喜欢现在的我，她也觉得安心。
科学告诉我这是一种斯德哥尔摩综合症，但我觉得不像，这应该是一种“爱”吧喵。
我们的关系也在变质，我现在好像已经不太清醒了，对外界失去了感觉，只有她能让我感觉到自己还活着，我已经开始主动向她要求…
我理解她是对的，被她撕啃确实更能感受到我们是一体的，好想就这样与她融为一体……
我的状态影响了她，更加疯癫的对待我，对那个（艾草）的渴求也变得变本加厉，过程中我好像在面对凶狠的野兽，她没有放过我身体的任何地方，我也没放过她的。
以至于这篇文的时候左臂已经被她弄的满是伤痕了，她留给我的伤反倒让我觉得满足安心，我自己弄了一下，完全没有她弄的舒服，还是她好。
多年来她需要在我的目光和怀里哄着才能睡着，这已经成了习惯，她睡着后是我唯一自由的时光。
而现在这些自由时间已经成了我的灾难，什么都不想做，对着空洞的天花板，我只能感受到深沉的恐惧。
只有盯着她的睡颜，紧紧的爱抚楼抱着才能好点。，甚至因为控制不了力道把她弄醒了…还好她迷糊着也只会更紧的抱着我，被她死死抱着我才感觉好一点。
什么都不想做，疯狂的回忆她存在的一点一滴，仿佛这样能给我一些安慰……到现在我甚至已经回忆不起我们曾经的过去，我的目光和大脑已经无法从她身上移开，连