我希望别人比我更爱她，因为她值得，但又不想有人比我更爱她，因为我不确定这会不会让她过早地忘记我。
说了我也不是什么好人，我很自私的。
算了，她早些忘了我也好，反正到时候我也什么都不会知道了，何苦再让她受折磨。
我总希望她能好过一些。
“顾晚霖，你要不要也换上？” 她从另一个袋子里掏出与她相配的圣诞毛衣，嘴角含笑问我。
我嘴上嫌丑，身体却很诚实，接过毛衣放在腿上，唤上周姐进房间帮我穿。
待我又回到客厅，她手忙脚乱转过身，把早就被我看见的礼物藏在身后，小心翼翼地又问了我一个问题：“我们可以一起和这棵树拍张合照吗？”
我喉咙发紧，并不能一时爽快地答应她。坐上轮椅后，我没有拍过一张照片，我也不想看。车祸后的第三个月，我才在康复中心的训练厅里看到自己的样子，窝在高背轮椅上像条没骨头的蠕虫一样歪歪扭扭，直不起腰，挺不起背。
我一直觉得自己是个挺有公德心的人，可那天我想把康复中心的镜子给砸了。
多亏我站也站不起来，手抬也抬不动，康复中心的镜子得以幸存。
这几个月来的康复训练虽说让我坐得越来越有个人样，今天起床也好好穿了装饰假肢、和可以帮我把腰背挺得更直一些的护具，可我依旧不想坐在轮椅上和她拍下这张照片。
我不想她以后白发苍苍的某天突然想起我，翻出来我们最后一张合照，却看到我这样瘫在轮椅上。
我还没来得及说话，她就又蹲来我轮椅边征求我的意见：“你要是今天感觉好的话，我可以抱你去树下和我一起坐着吗。”
我闭上眼睛，艰难地吞下梗在喉头的一团温热。
她懂我的难堪，却从不戳破，在我想到之前就替我想好了一切。
让我到时候还如何舍得再放下她？
最后多亏她和周姐辛苦，扶着我在树下的地毯上摆好姿势盘腿坐好，自己又迅速坐下来，在我身后扶着我的腰和背，指挥周姐拍出了一张我很满意的合照：
我们坐在22岁畅想的圣诞树下，穿着登对的圣诞毛衣，头顶挂了满树的圣诞装饰，身边堆着五颜六色的圣诞礼盒，一起看向镜头微笑。装饰灯带温柔慷慨地泻了我们俩满身暖光。
我看上去很完整，不仔细看的话完全看不出是阿清在背后帮我